Спортивный юмор
О спорт, ты – мир!
О спорт, ты – мир!
Здоровый юмор
- В спортзал по понедельникам не хожу
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
***
- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
***
- А как у тебя со спортом?
- Знакомился, мило пообщались, обещали друг друга навещать....
- Ну и? Навещаете
- Переписываемся...
***
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, – отвечает второй в полном обалдении.
- На, – дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу…
- На, – дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
- Яблоко хочешь?
- Хочу… А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
***
Знаете ли вы?
- Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
***
Спорт для одаренных:
1. Прыжки на диван
2. Леж лежа
3. Бег от проблем
4. Хождение по мукам
5. Плавание в слезах
6. Синхронное спаивание
***
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!
***
Репортеры футболисту:
- Расскажите, за что, все-таки, вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Ну, я и ударил...
***
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
***
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
***
Сегодня понял, что спорт это не мое, полез на турник и сломал его нафиг
***
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит – объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
***
Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо. Мужик кричит: «ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей Динаме гол!»
Его кто-то поправляет: «Мужчина, но слово "Динамо" не склоняется»
Мужик отвечает: «Перед ЦСКОЙ все склоняются!»
***
Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных...
***
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
***
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
***
На хоккейном матче:
Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!! Шменашаштава».
Пару слов о диетах и похудении…
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...
***
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
***
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
***
Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
- О чем вы думаете? - спрашивает врач.
- Я вычисляю: при таком весе - какой же y меня рост?
***
Я, как и многие женщины, веду неравную борьбу с лишним весом, что никак не влияет на любовь моего мужчины ко мне и лишний раз подтверждает, что все проблемы в голове. А в женской голове к тому же еще и тараканы! Как-то вечером я переползаю через него на свое место в постели, при этом рукой "наступив" на его ногу, поскальзываюсь и падаю. Он, умиляясь, произносит недопустимую для мужчины фразу: "Ты мой слоненок!"
Я в испуге вкидываю голову и спрашиваю: "А почему слоненок?" Причем тараканы в моей голове несут ответы один краше другого. Он понимает, что сказал что-то не то и вечерний секс может накрыться, вижу бешеную работу мысли в его глазах, еще мгновенье... и он выдает: "Ну, потому что маленький!"
***
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Красота – страшная сила
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
***
Если вы белые и пушистые, значит, вам нужна эпиляция и солярий.
***
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
***
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень....
А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!
***
Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе...
***
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
***
На дверях косметического кабинета.
Объявление. Заходите! Нас ничто не пугает!
***
- Девушка, вы, что только из салона красоты?!
- Да.
- И что закрыто было?
***
Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!
***
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Вы можете приложить к своему отзыву картинки.